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婚前我们一起睡了一年,但没有脱过衣服,这些女孩们的第一次-亚博网站有保障的

 


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本文摘要:对于性来说,最重要的是你在其中是不是开心。

对于性来说,最重要的是你在其中是不是开心。对于女孩来说,“第一次”为什么会背负这么大的重量?它究竟应该如何界定?“插入”是“童贞”的唯一判断尺度吗?在第一次的背后,女孩们畏惧的究竟是“失去童贞”,还是更畏惧由于性知识缺乏而导致的有身,或者被怙恃、他人发现?今天我们挑选了5个女孩口述的故事出现在你们眼前,它们有的梦幻而优美,有的则不太愉快,但险些所有的第一次,对女孩们的影响都连续至今。看完今天的文章,我们也希望大家能来评论区,一起来讨论刚刚被提出的这些问题。

女孩们的“第一次”做女孩的“第一次”这个选题,源于看到一则观察数据。凭据《中国青少年生殖康健可及性观察陈诉》研究组在2009年的观察(2010,对25个省、两万多名15-24岁的未婚青少年举行一对一面访),青少年首次性行为的平均年事为19.56岁,中位年事为20岁,2/3的青少年对婚前性行为持接受态度,但首次性行为中,凌驾一半的青少年未接纳任何避孕措施。不外,男性青少年婚前性行为更容易被接受,大部门被访者仍然对女性婚前的“贞洁”保持更为严格的要求,即即是女性自身也持有此种态度(郑晓瑛&陈功, 2010)。在我国的传统中,“贞洁”一直都是针对女性而言的。

只管已经是21世纪,我们仍然经常认为,女孩发生了第一次就意味着成为“女人”,甚至与之相应的是“失去单纯”、“身价降低”或者“不再完整”。于是,我们举行了一次关于女孩“第一次”的微访谈。在访谈的历程中,我们也发现,是种种微妙的因素——发展情况、怙恃的教育,以及双方的性知识、心理状态、关系和期待——影响着女孩们的“第一次”。

而“第一次”发生的历程、状态、感受,又会在之后的许多年里连续发挥作用,影响着女孩们的性、情感、亲密关系,以及她们对性、情感、亲密关系的看法。访谈的历程也引发了我们的进一步思考:对于女孩来说,“第一次”为什么会背负这么大的重量?它究竟应该如何界定?“插入”是“童贞”的唯一判断尺度吗?为什么大量的女孩会接受长时间的边缘性行为,甚至是其他方式的插入(手指、器具等),但却始终无法迈出“最后一步”?又为什么,只要没有生殖器的进入,一个女孩就应该被认为仍是“童贞”?在第一次的背后,女孩们畏惧的究竟是“失去童贞”,还是更畏惧由于性知识缺乏而导致的有身,或者被怙恃、他人发现?今天我们挑选了5个女孩口述的故事出现在你们眼前,它们有的梦幻而优美,有的则不太愉快,但险些所有的第一次,对女孩们的影响都连续至今。看完今天的文章,我们也希望大家能来评论区,一起来讨论刚刚被提出的这些问题。

“婚前,我们在一起睡了一年”第一次:25岁,和丈夫我们是大学同学,履历了7年的恋爱长跑,可是说出来许多人都不信:直到完婚以后,我们才发生关系。追念起来,从小我妈妈就不希望我成为一个“女人”,要我一直做个“女孩”。

她总是说,女生要单纯、孩子气才是好的,甚至不让我穿成熟的、深色的衣服。而性,也被作为“女人”的一部门而遭到厌弃。她会给我贯注许多看法,好比,如果你不确定要和这小我私家一辈子在一起,就千万不要和他发生关系,因为之后可能会遇到更喜欢的人,他会因为这个而不兴奋。

她还会举其他人的例子来对我举行“吓唬”,好比会说,xx女孩私生活杂乱、不检核,掉到河里淹死了;xx女孩就是因为和别人发生过关系,你看她胯骨都变形了,身材都走样了。甚至到现在,我妈妈都不让我做妇科检查,去医院的时候她也不让医生对我的胸部举行触诊(用手触碰),而是要给我做B超。直到公司组织体检,我才第一次做妇检。

我所发展的情况也很是传统,初中时,开始发育的女生就会被男生取笑,男生甚至会把女生书包里的卫生巾拿出来,露出嫌弃的心情。在学校里,那些妆扮得成熟、艳丽的女生会遭到倾轧、霸凌,大家会说,她们一看就“很骚”、肯定不是童贞了,等等。有一次,我穿了一双高筒靴,他们竟然说,只有做“鸡”的女生才穿高筒靴。

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种种原因,使得即即是在成年以后,我也一直无法面临自己长大了、不再是小女孩这件事。“女人”、“成熟”、“性”这几个词被牢牢地联系在一起,我对成为“女人”、实验“性”也感应羞耻。这种羞耻还夹杂着畏惧,因为我一直相信,如果我不再是童贞,我妈妈是能够通过体态看出来的。

也因此,我险些从来没有接触过和性相关的知识,唯一的接触,可能是小时候我爸爸特别爱看抗战片,内里有不少与性有关的镜头,但基本上都是日本鬼子强奸中国女性的情节——这让我越发恐惧。大学时,和男朋侪恋爱不久的时候,他就发现我很是排挤性。

他曾经花了一整夜的时间对我举行性教育科普,好比告诉我性是怎么一回事,它的发生原理,等等。但我还是感应完全不能接受,于是我们约定先不要发生关系,到完婚时再说。

之后在一起7年的时间,我真的没有在婚前和他发生关系。即便在事情后,我们同居了整整一年,都是分成两条被子睡觉,穿着长衣长裤,我们最多只会拥抱,而不触碰相互身体的敏感部位。在一开始,我甚至含羞得连bra都不敢脱。确定了领证的日期后,我们终于决议开始实验。

那一天,我们都很是紧张,为此做了浩荡的准备事情,好比以为会流许多血,在床上铺了好几层布(厥后才发现只会流一点点)。我既紧张、又担忧,最后草草收场。

令我困扰的是,对于性的紧张似乎一直在限制我。在那以后,我们开始比力有纪律的性生活,但险些没有一次是让我感应完全不痛的,我也始终没有过热潮。我们试过差别的宁静套,甚至还买过润滑油,但都没有很大改善。

我们相互都是第一次,他也缺乏履历,不知道该如何是好。我知道他经常会看A片,有时候,我甚至看到他在看A片自慰,其实我会有些不舒服。他有时还会说,“你看人家女优,怎么怎么样”,让我挺生气,以为我已经很努力了,已经勉为其难地做了那么多让自己羞耻的事情,怎么能把我和女优比呢?但同时,我的心田也很矛盾,因为我们性生活的频率很低,我知道他没有获得满足,要靠这些来获得享受。

如果能够回到已往,我希望我妈妈不要和我说那么多负面的话,让我到现在,只管已经在尽力改变,但对“性”这件事的整体感受还是负面的、羞耻的。“所有一切,都是意料之外的好”第一次:20岁,和女性朋侪第一次发生在大学二年级。对我来说,除了给我带来优美的感受,它还让我确认了自己的性取向。

我从很小的时候就怀疑自己是LES,可是我生活的情况很是传统,以至于我履历过一段时间的“深柜恐同”。在大学前,我不仅拒绝认可自己喜欢女生,而且以为同性恋很恶心,整个青春期都很是压抑和痛苦。第一次的发生工具是我的室友。

我们都没有谈过恋爱,也都处在怀疑自己是LES的阶段。区别在于,我对她有些好感,但她喜欢的是另一个女生,而不是我。现在想起来,她和我亲近,一方面是出于探索自己的需求,因为她其实对另一个女孩有好感,但也不确定自己的性向,不确定是否能和女孩子接吻、上床,有点像是想拿我“试手”。

另一方面,她可能是出于感动,因为有一段时间她的身体欠好,我经常会对她体现出体贴,这样我们便越走越近。在那次之前,我们也试探过相互,好比在寝室一起疯闹的时候,会触遇到对方的身体,我和她都没有体现出排挤。有一天,我半开顽笑地说,要不要过来和我一起睡?她很自然地说,好。她睡到我床上以后,我们还是天南海北地谈天,逐步地会聊到一些私密的话题。

我们面贴着面,可以呼吸到对方的呼吸。一切就这么发生了,先是轻轻地触碰嘴唇,然后接吻,把手伸进衣服探索,最后都不知道是怎么睡着的。第二天早上醒的时候,气氛开始变得微妙起来。

我们躺在一起,还是很甜蜜、相互亲吻,可是我已经预感应,一旦我们俩有一小我私家下了床,气氛就会完全改变:因为我们只是室友,并不是真正的恋爱关系。不知作别人会不会有同样的感受:那天的我,久久不愿意破坏那种迷离而温柔的气氛,为此还翘掉了那天上午的课。好频频,爬到楼梯边(我们在上铺)我都又回来了,和她说,我不想下去。

一直到中午11点多,实在憋不住要上茅厕了,我才爬下床,坐在桌前。过了一会儿,她也下来了,我们对视了一下。

谁人对视包罗着一丝尴尬,就像在一个昏暗的屋子里陶醉了良久,突然窗帘被拉开、阳光照进来的那种感受——从那一刻开始,我们相互也都明确,一切都竣事了。在那一次的探索之后,我们很默契地有好几个月都没有再说话,而是改用纸条、信件的方式交流。其实,我们都既尴尬又疑惑,因为其时我们对这个世界的认识和明白,还不足以解释这件事的发生和后续。我们不知道该怎么办,不知道这样的行为意味着什么,也不知道关系要如何走向下一步。

在信里,她也明确地说:她并不是喜欢我或者想要和我恋爱,而是这件事情很优美,一切自然而然,希望我们不要去界说它。过了几个月,我们才又恢复了普通朋侪的来往。再厥后,她和自己喜欢的女生在一起了。

告诉我这个决议的那天,她在晚上12点突然抱着枕头跑到我寝室门口,要和我一起睡。我们睡在一张床上,什么都没有做,聊了谈天就睡着了。

第二天早上,她想凑过来亲我,但我对她说,我们不要这样啦,我真的已经当你是普通朋侪了。那一刻,我感应她也如释重负,放下了某种愧疚。

因为她知道,这意味着我愿意和她回到普通朋侪的关系,她还可以同时拥有一个情人和一个好朋侪。她很兴奋地抱着枕头回去了。厥后我们有了各自的女朋侪,也做了许多年的好朋侪。

但追念起第一次那天,依然感应很是优美。那就是两个年轻人在相互探索身体:我知道我想这样做,我也知道她想这样做。我感谢这段履历,因为它让我更好地认识和接受了自己。

虽然我还没有敢和怙恃出柜,可是我离别了“深柜恐同”,开始接纳自己是个同性恋这件事。厥后,我听说许多女孩之间的第一次都不是很优美,因为目的性太强,太紧张,或者知识不够。而对我而言,也许正因为没有目的、没有期待,所以一切都是意料之外的好。

追念起那天的情景,似乎还笼罩着一团粉红色的烟雾。不外,在做的时候我就知道,这样的瞬间只会发生一次。第一次:15岁,和其时的男朋侪我的第一次在初三,对方是我男朋侪、其时的同学,我们都是单亲家庭。

在此之前,我们有一些边缘性行为,他也请求过我许多次。终于有一天,我趁家里没人的时候把他带了回来。

那时,我的性知识险些为零,而他的全部性知识则泉源于A片,这导致我们的第一次很不愉快,我一直对他说,我很痛,很是痛。但他虽然嘴上说“我会轻一点”,然后又说“一会儿就好了”,但却一直没有停下。

在许多年之后,我才明确A片中的许多信息和看法都是错误的,好比,A片里的男女主角之间是从来都没有前戏的,他们也不戴宁静套;日本的A片是强烈的男性视角主导,所以其中的行动不太尊重女性;阴道热潮和所谓的G点热潮并没有那么容易到达,更别说片子里的一些“高难度行动”。之后我们保持着性生活,但仍然没有接受到科学的性知识。

我吃过两次紧迫避孕药,另有一次得了阴道炎,让我感应很是恐慌,去医院看的时候,医生问我,你妈妈知道(你不是童贞)了吗?我说,知道。医生就用那种眼神看着我说,那你妈妈还挺开放的。

这些都让我很羞愧,对这件事感应越来越畏惧。而且,在第一次之后的这些年里,性这件事始终没有带给我几多愉悦,一直到高中结业、我们分手,我都没有过性热潮。

固然,这一切他都不知道,因为他在每一次竣事后会问道,你有热潮吗?我总是回覆说:有。我有时还会在历程中冒充,因为当我不冒充的时候他就会很焦虑,会怀疑自己是不是“不行”。他的情绪也影响了我们之间的情感和性。

因为患有躁郁症,他的状态很不稳定,经常前一个星期不回消息,下一个星期又很是兴奋,拉着我不停地说话。所以,在一起三四年的时间里我们经常打骂,有一半的时间都是在闹分手。

第一次发生之后,我们争吵的原因又多了一个——他经常要求和我发生关系,但我因为并不快乐,又畏惧有身,所以有时候会拒绝。这会令他不满,可能好几天都反面我联系。

有时他会说很是伤人的话,好比,“横竖你也不是童贞了,再发生一次又怎么样呢?”我也很伤心,反问他,“岂非你和我在一起,就是为了这个吗?”他说不是,但也提不出什么反驳的理由来。大学以后,我才开始看科普文章、和朋侪讨论,相识到更多的性知识,也在学校接受心理咨询。我用了很长时间让自己的看法一点点地转变,对这件事的畏惧逐步地减退。

之后的性生活里,我一直都有宁静措施,也没有再吃过紧迫避孕药。如果能够回到那时的自己,我应该不会为了让他兴奋,而撒谎说自己热潮;我会告诉他,A片中许多信息是错误的,让他相识更多科学的性知识;在我自己不想的时候,我会更坚定地拒绝。

“最重要的还是,你在其中是不是开心”第一次:23岁,和喜欢的男性朋侪发生第一次的时候,我对他是片面的恋爱。我们曾经是好哥们,我还会在他家住,厥后我徐徐以为自己喜欢他,也广告过,可是他一直没有接受我。厥后,我以为需要完成这个执念——我想要和自己喜欢的人发生关系。

于是某年夏天,我又借宿在他家的时候,我们就认真地讨论了这个问题,而且决议实践一下。有趣的是,我们两个都在性教育行业事情,理论知识特别富厚,也有多年DIY的历史,但发生关系却都是相互的第一次实践。

就像许多人一样,我们的整个历程并不顺利,在早上努力失败后,还出去一边用饭、一边讨论,下午又回去继续努力,才终于乐成了。整个历程就似乎是在不停验证我们已有的理论知识。

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好比,我们知道第一次可能遇到的一些贫苦,知道女生需要更多的润滑,男生则需要更多的耐心;明白要做避孕措施,也试探了刺激“敏感点”;知道如果有点痛的话可以适应一下,太痛的话就不要继续了。我和他也没有很是期待和追求“热潮”,因为知道“足够好的性(good enough sex)”就好,并不存在理想的“完美的性爱(perfect sex)”。所以,整个是在轻松愉悦的气氛下举行的,历程中我们还不停相互讥讽。

在那次之后,我们保持了一段时间的性关系,但始终没有在情感上更进一步。我们一些配合的朋侪都市谴责他是一个“渣男”,说他明显知道我喜欢他,还要和我保持这样的关系。我也徐徐感应,和他的关系确实带给我一些情感上的负面感受,好比他会和我暧昧,给我一些情感上的正面信号,可是不愿给我答应。厥后,我也有了新的恋爱工具,就决议中止关系,告诉他我已经恋爱了,我们不继续了。

可是追念起来,和他发生性关系这件事自己,无论是第一次还是之后,对我的负面影响都比力小。我现在还是以为自己不忏悔,如果再来一次,我依然很愿意和这样一个既喜欢、又相互信任的人,在双方同意、职位相对平等、没有造成身体伤害的情况下发生关系。同时,我也确实感受到很快乐:既睡到了喜欢的人,又享受了性的优美,还验证了许多理论知识。这就已经够了。

“身体是很是老实的”第一次:23岁,和现任男友我的性履历,可能和大多数人比起来比力“平淡”。没有那么多的难题,也没有什么特此外。男朋侪是大学同学,我们现在也还在一起。

我们的关系是循序渐进地生长的——牵手、接吻、边缘性行为;然后在确定关系一个多月后,有了第一次。其实我在之前也受到许多社会、家庭的教育,以为性是一件危险的、不宁静的事。但我也说不出变化是如何发生的,只能说,身体是很是老实的,当我和他躺在一起,发现自己的身体有反映,就会扬弃以前那些想法。在他之前,我也有过两任男友,第一个在高中,种种条件都不太具备,性对于那时的我来说,还是一道超纲题;和第二个男朋侪之间的感受没有那么强烈,最后也是因为身体上的排挤,确定自己对他实在没有情感了。

幸运的是,我们的第一次挺乐成的。最大的阻碍就是疼,但他一直用语言和身体慰藉我,让我放轻松,说这是正常的生理反映。在发生之前,我们也短暂地讨论过,如果疼得受不了就暂停;我确实在某个瞬间,疼到下意识地想推开,可是听说疼痛事后就会有纷歧样的体验,所以心田又有一些期待。

还好,疼痛只连续了两分钟不到,我们就顺利地举行下去了。在第一次之后,我们就保持着比力通例的性生活,因为我们相互都是第一次,之前的性知识也比力匮乏,所以也是一起逐步补习性知识,好比去看BBC的纪录片。一开始宁静意识不够,也会远程咨询认识的医生,厥后就一直做好宁静措施。

我们也会讨论“性”这件事,总体上,我还是以为情感的部门比生理的部门多,性这件事还是关乎情感的。我会把它看作两个亲密的人的一种相同方式,而不是吃快餐一样速战速决的事情。

而且,如果两小我私家在历程中相互勉励、在情绪上相互照顾,而不是说会令对方感应泄气的话,双方的体现真的会变得更好;我总以为,如果是没有情感的两小我私家,恐怕很难有这样发自心田的行为。我还和男朋侪讨论过,性和爱是否可以离开。也许是可以的,双方不忏悔就好;但对于我小我私家而言,暂时还不愿意这么做,因为对我来说,我还是以为身体和情绪的感受都到位的时候,才会有好的性体验。

和喜欢的人相互探索,让你自己和你喜欢的人都感应愉悦,真的会很开心,会有许多的满足感。好啦,今天的故事就到这里。其实,我们特别想在这里呼吁,所谓的女生的“第一次”,其实跟幽灵一样,大家都谈论它,对它有种种情绪反映,但实际上并不存在。

并不存在明确的“第一次”性生活的界限,绝大部门人对性都是一种渐进的体验的历程。而之所以这个观点会被建构出来,就是为了让女性的“贞节”有一个驻足点。

话语把女性的价值和她们的贞节绑定在一起,又为了让贞节显得确有其事,构建出了“第一次”和“童贞”这个观点。图文泉源于网络侵删。


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